SIGO REFLEXIONANDO

En mi última entrada, os hablaba de los sentimientos que he experimentado como infértil a lo largo de todo este camino que todavía no se ha acabado. Esta vez me gustaría hablaros de un sentimiento extraño, confuso, un sentimiento que me ha hecho sentir como una persona horrible en más de una ocasión.

El dolor que sientes por dentro cuando te enteras de un embarazo de una persona muy cercana. Algo se te desgarra por dentro, tienes ganas de llorar de rabia, pero sonríes y actúas lo mejor que puedes. Ese sentimiento me ha hecho sentir una mala persona, alguien despreciable, y me ha costado muchísimo aceptarlo y comprender qué estaba pasando en mi cabeza.

Hace unas semanas me enteré de que un amigo íntimo sería papá en diciembre. Y hace tan solo unos días, me envió las ecografías de su bebé. Y algo se me rompió por dentro. Un dolor profundo, una presión en el pecho imposible de ignorar, una angustia que no supe controlar. ¿Cómo explicar que me alegro por él pero una parte de mí se siente dolida con la noticia? ¿Cómo explicar que me encantaría estar en su lugar, ser yo la que enviara las ecografías de mi bebé, que lo daría todo por cambiarme por él? ¿Cómo explicar que yo lo intento con todas mis fuerzas y no puedo tenerlo? ¿Cómo explicar que mi mayor sueño es ser mamá y que apenas rozo ese deseo con los dedos? ¿Cómo explicar que no me alegro tanto como a él le gustaría? ¿Cómo explicar todos esos sentimientos locos y contradictorios que pululan por mi mente levantándome dolor de cabeza? ¿Cómo explicar el viaje que he emprendido sin saber cómo acabará? ¿Cómo explicar…? Y es entonces cuando pienso si algún día lo conseguiré. Si todo este dolor y esfuerzo valdrán la pena. Si esta historia tendrá un final feliz para mí.

Demasiadas preguntas. Demasiados sentimientos. Demasiado todo. Cuando vi aquellas dos ecografías por primera vez, un cosquilleo extraño recorrió mi estómago. Ese bebé, esa preciosa forma en la oscuridad de la pantalla, es todo cuanto yo deseo. Pero no puedo. No puedo y eso me destroza por dentro. Me quedé demasiado tiempo viendo aquellas fotos, dolida de que algo tan sencillo para los demás, a mí me esté costando tanto. Porque esa preciosa forma en la oscuridad de la pantalla sería mi felicidad más absoluta. Y aunque quiero, aunque lo deseo con toda mi alma, parece que eso no es suficiente.

Supongo que da igual todas las veces que repita que deseo ser mamá. Supongo que resulta indiferente saber que me muero por crear vida en mi interior. Todo eso da igual porque, por ahora, mi sueño no va a cumplirse. Pero es así. Es una realidad. Un deseo profundo en el interior de mi alma. Quiero ser mamá! Quiero ilusionarme con mi primera ecografía, quiero sentir a mi bebé dentro de mí mientras me patea las costillas, quiero preparar con amor y mimo sus cosas, quiero sentirme abrumada por los sentimientos tan fuertes que me hará sentir incluso antes de conocerlo. Quiero que me cambie la vida, que inunde mi casa de risas, que haga sentir plena mi alma.

Y me duele, me duele tantísimo que todo sea tan complicado. Bebé, mamá no dejará de buscarte nunca, aunque le fallen las fuerzas. A mamá le gustaría ser más fuerte, no dejarse llevar tanto por las emociones, pero no puede. Ha llorado mucho por no haberte podido conocer todavía, quizás demasiado. Pero, créeme, mamá sabe que todas sus lágrimas algún día serán recompensadas. Porque cuando te tenga entre sus brazos, bebé, el alma de mamá se llenará de luz. Una luz que sólo proyectarás tú.

Mamá te quiere con todo su corazón; algún día podrá demostrártelo con achuchones y abrazos a todas horas. Ese día, mi Pequeña Canica, sabrás lo que es el amor incondicional de mamá! Pero nunca olvides que ya te quiere como si ya estuvieses aquí. Le pareces absolutamente perfecto incluso antes de conocerte! Son cosas de mamis, algún día lo comprenderás.

La infertilidad te hace experimentar emociones que creías no tener. Sentir un extraño dolor cuando te enteras de un embarazo muy cercano es uno de los nuevos sentimientos que yo he experimentado, y de los que más me desagradan. No me malinterpretéis, me alegro muchísimo por mi amigo, pero me duele que las cosas no sean tan sencillas para mí. A veces, fingir que estás bien y sonreír cuando te desmoronas por dentro es demasiado difícil.

Esta entrada he querido completarla con una canción que hoy en día me provoca un nudo en la garganta cada vez que la escucho. A pesar de no pertenecer a mi estilo de música, me ha maravillado tanto que no podía darle de lado mientras os abría mi corazón contándoos todo lo que he experimentado desde hace unos días. Esta canción tiene un significado especial para mí porque cada vez que cojo el tren para ir a la clínica, la escucho en alguna parte del camino. Cada vez que tengo cita en La fábrica de sueños, suena esta canción. Ya sea en el coche de camino a la estación, o en la radio de algún coche que pasa cerca de mí por la calle o en la cafetería en la que paro a tomar el desayuno.

Y cada vez que la escucho, se me pone un nudo en la garganta imposible de tragar. La letra es preciosa, transmite mucho sentimiento con cada una de sus palabras. Cuando la escuché por primera vez, fue Rubio quien vino de repente a mi mente. Porque todo de mí ama todo lo de él. Porque sin él este viaje incierto no tendría sentido. Porque él siempre me da todo de él sin esperar nada a cambio, me impulsa a continuar porque sabe que la recompensa valdrá mucho la pena. Porque él es mi principio, pero sobre todo mi final.

Mi vida, si algún día lees esto, sólo quiero agradecerte todo lo que me das cada día. Serás un padre increíble!

Y a ti, mi bebé, no dejes de esperarme porque muy pronto te encontraré. Ten fe, mamá es muy cabezota cuando se lo propone!

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20 comentarios

19 junio, 2014 · 19:07

20 Respuestas a “SIGO REFLEXIONANDO

  1. Madre mía nena, qué palabras! Pero sabes que? no eres la única. Yo también he experimentado esos sentimientos que me han hecho plantearme si estaba bien de la cabeza. Pero de 6 parejas que se casaron a la vez que yo, e incluso un par de meses después, nosotros somos los únicos que seguimos sin nuestro deseo.
    Una amiga me dijo “deja de mirar las redes sociales, porque será peor”… cuánta razón!

    Un besazo muy fuerte!

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    • Hola preciosa!! La verdad es que resulta reconfortante saber que no soy la única que tiene este tipo de pensamientos; te juro que en más de una ocasión me he cuestionado ser buena persona/buena amiga, es muy duro ver cómo todos lo consiguen menos tú y aún así no te queda otra que sonreír..
      En fin, a veces necesito soltar todo lo que llevo dentro 🙂 Gracias por leerme! Un beso grande!!

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  2. Palabras duras pero reales. La infertilidad, perdóname la soez, es una putada como una catedral. Lo único que puedo decirte es que, si te sientes así, tienes todo el derecho del mundo. No te tortures por tus sentimientos porque son perfectamente justificados. Aunque te gustaría que fuesen de otra manera, castigarte por sentirlos no te llevará a ninguna parte. Piensa que es completamente normal e intenta, en la medida de lo posible, dejarlos aparcados.

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  3. Anónimo

    Yo también soy infértil y me he sentido como tu en multitud de ocasiones. Hace un año una muy buena amiga tuvo un bebe, nos llevábamos tres meses de embarazo, el mio acabo en desastre a las 17 semanas de gestacion…., y yo recuerdo que le decía a mi chico; Por favor que salga un poquito feo…. no puede ser que ella tenga toda la suerte del mundo y yo no!!!!, esto se lo decía entre lloros pq realmente quería que mi sobrino L fuera feo…… , y me sentía muy mal por pensar eso. Me he sentido muy mala persona en muchas ocsiones por que he sido incapaz d alegrarme de muchos embarazos, pq ha nadie de nuestro alrededor le ha pasado lo que a nosotros, pq he tenido pendsamientos muy negativos, pero mucho que me da vergüenza contárselos….. pero al final he aprendido que nos soy mala, que es normal sentirme asi y pensar cosa “feas” o no algrarme como deveria de algunos embarazos…la gran mayoria las infértiles sentimos lo mismo y no creo que todas seamos “malignas”.jajajjajaj. Nos ha tocado vivir esta mierda y es muy difícil aprender a vivir con ella.

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    • Vaya… has vivido algo durísimo, me estremezco todavía con tu historia. Estoy de acuerdo contigo, no somos malas y es normal sentirnos así, no podemos evitar que nos duela que para nosotras sea tan complicado cuando para los demás parece tan sencillo como respirar…
      La infertilidad es una mierda y es muy duro seguir día a día hasta que alcanzas tu sueño.

      Un beso enorme preciosa!

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  4. Elora, mi niña! Cuánto me alegro de haberte conocido a través de Twitter y por el blog. El camino es duro, pero lo vamos a conseguir antes o después, a mí también me gusta hablar con mi bebito, a veces me imagino su cara, su olor, su sonrisa… ay!

    Por el cariño que te tengo me gustaría nombrarte a los Liebster Awards para pequeños blogs recientes. A mí me han nominado, me hizo mucha ilusión y me gustaría compartirlo contigo http://destrellamamafiv.wordpress.com/2014/06/20/nominada-liebster-awards/

    Un beso preciosa!

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    • Mi preciosa! No hay nada mejor que haber conocido a gente como tú con la que compartir este camino tan duro, se hace mucho más llevadero. Para mí, la #infertilpandy sois lo más grande que hay!
      Qué ilusión lo de los Liebster Awards!!! Y gracias por acordarte de mí! En cuanto tenga un ratito me pongo con las preguntas 🙂

      Un beso grande!!

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  5. Hola Elora! Me encanta tu rinconcito! Aquí estaré, siguiendo tu evolución y estando a tu lado cuando llegue ese deseado sí, que seguro será muy pronto.
    Me alegro tanto de que estemos juntas en esto, de que podamos apoyarnos la una a la otra y de que sepamos que no estamos solas.
    Se que conseguiremos ser mamas tarde o temprano y no dudes que estaré aquí para darte la mano a lo largo del camino.
    Muchisimos besos y mucha suerte guapa!

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    • Hola preciosa! Ante todo, muchas gracias por pasarte por mi rinconcito y por los buenos ánimos que me das, así es un lujo conocer gente nueva 🙂
      Aquí estaré a tu lado a lo largo de este camino, apoyándote, haciéndote sentir que no estás sola, ofreciéndote mi mano cuando las fuerzas fallen. Para eso estamos, ¿verdad? 🙂
      Un placer conocerte!

      Besazos!!

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  6. Hola, soy Mama Blogger y hoy he descubierto tu blog y tengo que decirte que me encanta!!! A partir de ahora lo miraré más a menudo.
    Besos

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  7. Leticia del pino Bonilla

    Hola! Acabo de descubrir tu blog y estamos en la misma situación. Me gustaría que me leyeras http://mitratamientofiv.blogspot.com.es/2014/06/presentacion.html#comment-form. Soy nueva en esto. Te espero!! Ánimo!! Y un saludo

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  8. A mi me pasó lo mismo hace unos meses, cuando se quedo embarazada la mujer del primo de mi marido y por supuesto llevaban sólo unos meses intentandolo, cuando lo decían todo el mundo a su alrededor se alegraba, pero yo no podía evitar ponerme triste, no es que no nos alegremos por ellos pero para nosotras es muy duro…
    Me encanta la canción que has puesto yo últimamente cuando escucho la última de Antonio Orozco pienso en mis niños y algún día poder cogerles de las manos como dice el, se llama Temblando.

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    • Qué bonita canción la de Antonio Orozco. Yo también la he escuchado y se me pone la piel de gallina por las cosas que dice y que transmite…
      “Hace tiempo que creía que no podía ser. Estoy temblando, de pensar que ya te tengo aquí a mi lado y prometo no soltarte de la mano…” 🙂

      Un beso preciosa!

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  9. np2014

    Querida Elora, leo tus textos y casi lloro de emoción al ver tantos sentimientos compartidos, tantas emociones encontradas (que yo pensé que eran solo mías….que tonta fui) de dos personas desconocidas. Es increíble. Siento que he encontrado el lugar que necesito para sacar esto, que no se ni como se llama, pero que llevo por dentro, algo, que ni mis amigas más íntimas saben como aplacar….
    De repente queremos ser padres, y todo el mundo a nuestro alrededor lo consigue facilmente menos tu, y no exagero, todo el mundo, hasta la amiga que viene y te dice que se ha quedado embarazada sin buscarlo, y que bueno, van a tenerlo por tenerlo, pero sin ilusión….. Escuché sus palabras y se me aceleró el corazón, la respiración me iba a mil por hora, sentí cerrar los puños y ganas infinitas de gritarle al mundo (y perdona mis palabras): VETE A TOMAR POR CULO!! La rabia, la frustración y un gran deseo de tener al ángel del destino frente a mi, y darle la paliza de su vida, si, has leído bien, darle la paliza de su vida. jajajajaja. Tanta energía emocional tóxica que nos quema por dentro en esos momentos, no es fácil de soportar. Pero sabes que?, cuando pasa ese primer momento, cuando estoy más tranquila, entonces relativizo, y pienso: Solo personas como nosotras podemos aguantar, somos fuertes, muy fuertes, pero hasta el Gran Aquiles, tenía su punto débil…. Elora, NO flaquees ni aun cuando la rabia por lo injusto (porque es así, es totalmente injusto) te embargue las entrañas. No flaquees. Se fuerte, más fuerte….. Hay que seguir, como tu dices, al final, la recompensa vale mucho la pena. Tantas veces he soñado tenerle entre mis brazos, que como tú, desde lo más profundo de mi corazón, se que ya le quiero…. y el Amor, mueve montañas.

    Por otro lado, creo que lo que sientes es totalmente lícito, eso me digo yo, para no sentirme la mujer más horrible del planeta, tienes que sentirlo!!!.
    Has empezado un camino que admiro profundamente, te deseo toda la suerte del mundo de todo corazón. Espero poder volver a tener la fuerza que tenía antes, recuperarme, levantarme, y seguir adelante, como haces tú…… puede que incluso leerte, me esté ayudando a recuperarla, poco a poco, así que gracias……

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    • Jo, tesoro, me has dejado con la lagrimilla en los ojos!! Qué cosas tan bonitas me dices, muchísimas gracias de verdad!
      Para mí, que personas que me son totalmente desconocidas se sientan identificadas con mis palabras y se sientan un poco más reconfortadas y ayudadas, es la recompensa más valiosa de todas. Porque, a fin de cuentas, sois vosotras las que me ayudáis a mí. Es algo recíproco, ¿verdad? Yo me siento ayudada y vosotras también 🙂
      Abrir este blog ha sido la mejor terapia que podría haber encontrado, me siento reconfortada y comprendida como nunca me había sentido antes. Espero que tú te hayas sentido así con mis palabras y te invito a quedarte, a formar parte de esto y a sentirte como si estuvieras en tu propia casa 🙂
      La verdad es que a veces resulta complicado controlar las emociones, en incontables ocasiones me he sentido la peor persona del planeta por no alegrarme al 100% de un embarazo cercano. No es fácil asimilar ese tipo de sentimientos, pero al final comprendes que no eres mala, sino que sientes una profunda pena de que todo sea tan complicado para ti. Todo el mundo lo consigue a tu alrededor menos tú y al final tanto dolor pasa factura.
      He comprendido que es un sentimiento normal entre las que queremos y no podemos y he dejado de sentirme tan horriblemente mal conmigo misma 🙂
      Tómate el tiempo que necesites para recuperarte, tesoro. Suspira, sonríe y sigue adelante, ese es mi lema 🙂
      Aquí estaré para lo que necesites. Un besazo!!

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  10. Hola! No somos malas por tener esos pensamientos y sentimientos negativos, yo creo que es un proceso muy largo y duro por el que pasamos, desde que inicié mi búsqueda han nacido un montón de bebés a mí alrededor, y no es que no me alegre , simplemente que me gustaría estar en la misma situación que esas mamis felices, pero no por eso tenemos que sentirnos mal.. Como vas con tu estrellita?https://elblogdenuri.wordpress.com/

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