Archivo mensual: agosto 2014

NOMINADA POR ESTELA :)

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Por fin he encontrado un huequecito para ponerme al día con los premios que me han dado estas chicas tan preciosas que decidieron acordarse de mí y concederme estos premios tan bonitos. Estas últimas semanas no han sido fáciles para mí y encontrarme con un premio tan maravilloso como éste me renueva las fuerzas infinitamente. He sido nominada por Estela (estelaysuluna.wordpress.com), así que aprovecho para darle las gracias por concederme este premio tan mono!

Como ya es habitual, tengo que contestar una serie de preguntas y nominar a 11 blogs para continuar la cadena. Preparaos, que allá voooy!!!

1-. ¿Qué te llevó a iniciar un blog? Necesitaba soltar todo lo que llevaba dentro, no podía seguir callándome todos los sentimientos que pululaban por mi cabeza. Escribir siempre me ha parecido un método ideal para desahogarse y decidí abrir el blog para sobrellevar mi paso por la infertilidad lo mejor posible.

2-. ¿Eras aficionado a la red o a sangoogle?¿Participabas en foros sobre temas relacionados? Sí, antes de abrir el blog ya participaba en foros de chicas que buscaban un embarazo y cosas así. He de decir que al final de todo ya no me sentía muy a gusto porque casi todas lo habían conseguido y yo era la única que debía recurrir a la reproducción asistida, así que me sentía un poco fuera de lugar. En cambio cuando conocí a la #infertilpandy, me sentí como en casa.

3-. ¿Cómo se te ocurrió el nombre de tu blog y los nombres de aquellos que citas? Cuando me decidí a abrir el blog, tenía la mente en blanco en cuanto al nombre. Entonces me puse a pensar… y pensé que yo ya quería a ese bebé incluso antes de conocerlo. Y si ya lo quería ahora, que todavía no lo había sentido dentro de mí, cuando lo tuviera por fin entre mis brazos, imaginad cuánto lo querría. Y así fue naciendo mi mundillo poco a poco, con Rubio (mi marido, que es rubio, evidentemente jaja), Super Mamá, Tía Favorita, Abuelo Tierno y Abuela Dulce, Super Papá, La fábrica de sueños (mi clínica), El Reino de las Lluvias Perpetuas (Galicia), Mi Rincón Favorito (el pueblecito en el que vivo) etc etc. Cuando les pongo nombre a mis familiares o amigos pienso en alguna característica de ellos que me encante y así decido nombrarles. Rubio fue el primero en aparecer y reconozco que no me lo pensé demasiado a la hora de nombrarle y ahora no me parece adecuado cambiarle el nombre para que no haya lugar a confusiones.

4-.¿Cómo defines el paso hacia la maternidad, el antes de un embarazo? Creo que es un momento de mucha ilusión, el momento en el que te das cuenta de que quieres ser algo más, de que ser sólo una pareja ya no es suficiente, el momento en el que decides que formar una familia es justo lo que necesitas. Cuando por fin consiga quedarme embarazada de mi Canica, creo que disfrutaré ese embarazo de una forma diferente, quizás con más miedos y preocupaciones, pero lo viviré de un modo diferente porque cuando algo cuesta tanto esfuerzo se saborea de un modo diferente.

5-. ¿Qué crees que te aportan los blogs? ¿Y qué crees que puedes aportar con el tuyo? Los demás blogs me aportan muchísima comprensión, compañía y la certeza de que no estoy sola en esto, de que hay muchas personas buenas a través de la red que se preocupan por mí y yo por ellas de un modo incondicional y sincero. Con mi blog espero aportar esperanza, el saber reponerse a pesar de los baches en el camino (o eso espero) y que todas experimentados momentos de bajón que acaban desapareciendo para abrir paso a una nueva ilusión.

6-. ¿Cómo se lo ha tomado tu entorno? ¿A quién se lo has contado? De mi entorno, muy pocas personas saben que tengo un blog. Rubio lo sabe y Super Mamá también, y nadie más. Mi idea es que esto sea anónimo para poder expresarme más libremente sin miedo de que nadie me reconozca.

7-. ¿Cuánto tiempo le dedicas? Antes de comenzar este contrato de verano que tan poco tiempo libre me deja, solía escribir varias entradas a la semana. Dos, tres, quizás cuatro, dependiendo de lo que quisiera contar o, simplemente, desahogarme. Desde que he vuelto a trabajar apenas le dedico una entrada a la semana, y me duele en el alma no disponer de tiempo para actualizarlo como debería. En apenas unos días volveré a la carga nuevamente con mucho más tiempo libre.

8-. ¿Escribes y publicas en momentos de inspiración o meditas tus entradas y las revisas con minuciosidad? Normalmente, suelo escribir y publicar en momentos de inspiración; es decir, así como me viene la idea, la escribo y ya está. Una vez escrito el post, tengo la manía de revisarlo todo para asegurarme de que todo ha quedado escrito tal y como yo quería.

9-. ¿Qué consejos darías a quien empieza de cero su blog? Que escriba con el corazón, que sea sincero y único, que no busque parecerse a otros blogs y que encuentre su propia personalidad en este mundo virtual. Que esté en contacto permanente con las personas que se toman la molestia de visitar su blog y dejarles comentarios, eso también es fundamental.

10-. ¿Ha cambiado algo desde que escribes el blog? Cuando abrí el blog por primera vez todavía no había comenzado con los tratamientos de reproducción asistida. Mi marido y yo nos encontrábamos dejando listas las últimas pruebas para poder empezar la IA y quizás yo era más ingenua que ahora, creía que todo sería mucho más fácil. Ahora soy diferente, pienso diferente y estoy dispuesta a todo si con ello consigo ser mamá. Digamos que antes era más ingenua y ahora tengo los pies en la tierra.

11-. ¿Cuál es la decisión más difícil que has tenido que tomar en la red? Difícil difícil… creo que por ahora ninguna. Desde que he abierto el blog la entrada más dolorosa y que más me ha costado escribir ha sido la de mi negativo en la IA. Reconozco que mientras la escribía se me caían los lagrimones, pero el tiempo todo lo cura y ahora sólo pienso en el próximo intento, el pasado ha quedado atrás. Podría decirse que ese ha sido el peor momento de todos.

Y estas son mis nominadas:

– Llámame mami 

– Un útero para mi alien

– ¡Quiero ser mamá! 

– Diario de una madre ingeniera 

– Deseando ser mamá

– Operación Cigüeña

Hay otros blogs que también me encantan, pero he pensado que tengo dos premios más y distribuiré a mis nominados lo mejor posible en mis siguientes entradas. Mis queridísimas nominadas, tenéis que contestar las 11 preguntas que he contestado yo y nominar a 11 blogs, además de agradecer el premio a la persona que os nominó. Cuantas cosas por hacer, ¿eh? jejeje

¡Felicidades a todas las nominadas!

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A LAS PUERTAS DE UN SEGUNDO INTENTO

Últimamente mi horario laboral apenas me permite un respiro para contaros cómo van los preparativos para mi segunda IA y realizar los requisitos para los premios que me habéis dado (gracias preciosas! Sois todas increíbles!) así que, ante todo, os pido mil perdones por tener el blog un pelín abandonadillo. Mi contrato está a punto de finalizar y prometo ponerme al día en los próximos días, palabra!

Os comentaré que el pasado 22 de agosto tuve consulta en mi clínica y la gine me recomendó terminar la caja de la píldora, esperar a que me viniese la regla y, si ningún contratiempo nos impide hacerlo, comenzar con la segunda IA. No quiero sonar muy convencida todavía por si aparece algo en el último momento que retrase nuestros planes (cosa que no me extrañaría), así que en cuanto tenga las recetas de la medicación en mi mano podré decir que el segundo intento será, por fin, algo OFICIAL.

Estamos muy ilusionados y hemos recuperado las fuerzas de nuevo, así que Canica prepárate porque a mamá y a papá no les gana nadie a cabezotas!!

Achuchones para todas!

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LAS PERSONAS DE MI VIDA: SUPER MAMÁ

Me he dado cuenta de que últimamente mis entradas se han visto dominadas o mal aconsejadas por el pesimismo o la falta de positivismo, así que he decidido darle una vuelta y hablaros de personas que siempre me arrancan una sonrisa. Me gustaría acercaros más a mi entorno, que conozcáis a esas personas increíbles que me rodean y siempre buscan lo mejor para mí. Quiero que descubráis el mundo de Elora y porqué estoy tan enamorada de mi familia y amigos (los buenos, los de verdad, los que están en las buenas y en las malas). Hace tiempo añadí una nueva categoría a mi blog que decidí llamar “Las personas de mi vida”. Así que aprovecharé esa categoría para presentaros y hablaros lo mejor que pueda de las auténticas personas de mi vida.

No podría haber empezado por otra persona. Ella es increíble, una de las mejores personas que forman parte de mi vida.

retocadaSuper Mamá nunca piensa en ella porque continuamente está pendiente de los demás. Ella sólo quiere que todos seamos felices. Y su amor es tan desinteresado, tan puro y tan real, que se me encoge el corazón de sólo imaginar el tremendo sentimiento que debe de ser el amor de una madre. Super Mamá siempre está presente, siempre consigue hacerme sentir que no estoy sola. Es la persona que soporta mis pajas mentales y mis bajones en la gran mayoría de las ocasiones como buenamente puede, abrazándome y llorando conmigo. Super Mamá no necesita calmar mis lágrimas con palabras tontas o frases de ánimo típicas y para nada acertadas; no, ella no funciona así. Ella simplemente está ahí, a mi lado, en silencio, aguantando mi llorera. Es una persona que no siempre consigue comprenderme del todo pero que no por ello me juzga. Ella no siempre comprende porqué no quiero ver bebés o mujeres embarazadas, pero lo acepta y no comenta nada malo ni desacertado. Simplemente lo acepta, porque sabe que no me encuentro en un buen momento y eso es lo mejor para mí.

Me gustaría hablaros del corazón puro y lleno de amor que posee. Fue ella la que me inculcó el amor y el respeto por los animales, por la naturaleza, por todo cuanto me rodea. A Super Mamá le duele profundamente el abandono masivo de animales que nos caracteriza en este país, ella no comprende cómo alguien puede abandonar a una criatura tan indefensa que depende de ti para todo. No entiende cómo alguien puede jugar con el cariño y el amor de esos animales, abandonándolos a su suerte en la cuneta de cualquier carretera. Super Mamá es animalista y coopera en una protectora de animales, dando todo a cambio de nada. Ella no necesita nada más que el amor incondicional y puro de un peludete para sentirse mejor. La he visto llorar en muchas ocasiones ante la indiferencia y la crueldad del ser humano. Ella sufre demasiado porque no puede ayudarlos a todos.

Super Mamá también es la que se traga mis peores berrinches o enfados. Sé que no debería hacerlo, pero a veces pago mi frustración con las personas que más quiero. Pero ella siempre está ahí, aguardando a que mi enfado desaparezca. Y desaparece, ya lo creo que lo desaparece. Cuando recibí mi primer negativo, sólo necesité bajar las escaleras y mirarla a los ojos. No tuve que decir nada. Ella avanzó rápidamente hacia mí y me abrazó con fuerza, enterrándome en sus brazos cálidos y llenos de amor. Y mientras me abrazaba y lloraba conmigo, me pidió que continuase luchando, que este contratiempo no detuviese mis sueños.

Super Mamá es el pilar de mi familia, la persona que nos une a todos, que siempre desea tener a toda su familia bajo su techo. Es una de las personas más importantes de mi vida, aunque no siempre se lo diga.

Será una gran abuela, estoy segura de ello, porque es una gran madre.

Y sólo espero que, algún día, yo pueda ser la mitad de maravillosa que ella en esa misma faceta.

Te quiero mamá!

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EL PODER DE LA RISA

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Estos últimos días había escrito varias entradas que finalmente decidí eliminar antes de ser publicadas. No acababa de gustarme el tono melancólico y negativo que había al final de cada palabra. No quería escribir un post larguísimo en el que el sentimiento predominante fuera el miedo y la decepción. Así que borré todas y cada una de las entradas que había escrito hasta hoy.

Estas últimas semanas no han sido fáciles para mí. Desde que recibí el negativo el día de la beta, mis días han sido una sucesión de angustia y monotonía que comenzaban a hartarme hasta a mí. Me sentía desdichada, me revolcaba en mi propia tristeza y no encontraba motivos para sonreír. En la calle sólo veía cochecitos, madres con sus hijos, bebés, bebés y más bebés… Y yo no dejaba de pensar: ¿y cuándo me tocará a mí? He de reconocer que el negativo me afectó más de lo que yo me habría imaginado. Pensé que lo aceptaría y continuaría hacia adelante con más fuerzas si cabe, pero consiguió volverme vulnerable y tristona, unas características que no me definen para nada, así que me sentía una extraña dentro de mí misma. Para colmo, Rubio estaba trabajando fuera del país y su ausencia no ayudaba a mejorar mi estado de ánimo.

Pero, por fin, conseguí salir a la superficie. Sí, abandoné ese pozo de amargura y malos pensamientos en el que me había quedado atrapada desde el día de la beta. ¿Que cual ha sido la solución? La risa. Sí, sí, la risa. Los buenos momentos compartidos entre amigos y mi Rubio favorito, partiéndonos de risa y disfrutando de un fin de semana genial. Reconozco que en cuanto Rubio pisó el “Reino de las Lluvias Perpetuas” (mi querida Galicia, no nos das tregua ni en agosto!) mi estado de ánimo mejoró casi en un noventa por ciento. Lo necesitaba muchísimo y en cuanto estuvimos juntos me sentí como nueva, fue como un soplo de aire fresco para mí. Hemos pasado un fin de semana rodeados de buenos amigos, saliendo a cenar, disfrutando de unas tapas en una terracita, pasando la tarde a remojo en el río, chupándonos los dedos con la increíble barbacoa que Rubio preparó en un pis pas el sábado por la noche, paseando por las fiestas de nuestra ciudad y sacándole partido a nuestra piscina, que la pobre últimamente ha estado abandonada por el tiempo nublado y nada veraniego. Pero con la llegada de Rubio no sólo apareció una sonrisa perpetua en mi rostro, sino una oleada de calor que nos permitió disfrutar como niños pequeños de los pequeños placeres que nos rodean.

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Así que se acabaron los días grises para mí, no quiero sentirme apagada y decaída como si se acabara el mundo. Una actitud buena y positiva durante los tratamientos de reproducción asistida facilita el proceso, así que desde hoy arrojo al cubo de la basura los malos pensamientos, las ideas negativas, el miedo, las dudas y todo lo malo que me ha acompañado estos días. Sé que es inevitable sentir miedo, pero intentaré mantenerlo a raya lo mejor que pueda. Y las dudas sé que siempre estarán ahí, pero intentaré acallarlas con pensamientos positivos. Rubio siempre consigue despejar mis dudas y hace desaparecer mis miedos con una sola de sus sonrisas. Él es así, no se deja llevar por el pánico o la angustia. “Sé que esto va a salir bien, simplemente lo sé. Antes o después lo conseguiremos”, me dice cuando menguan mis fuerzas.

Si alguna vez alguien me preguntara qué es lo más importante a la hora de soportar un Tratamiento de Reproducción Asistida, os diría que escoger bien al futuro papá. La búsqueda de Canica ha otorgado un nuevo nivel a nuestra relación, uniéndonos todavía más, apoyándonos el uno en el otro, soportando malos momentos juntos y disfrutando de las pequeñas cosas que nos ofrece la vida. He aprendido a apreciar los pequeños detalles, algo que antes de comenzar los tratamientos no apreciaba tanto como ahora. Hoy en día, adoro salir a pasear con mis peludetes y pasar tiempo infinito con ellos. Me encanta disfrutar de una buena comida en el jardín con mi familia, pasar un rato divertido en la piscina, pasar mucho tiempo con Rubio y descubrir lugares nuevos juntos (aquí en Galicia siempre hay algo nuevo que ver!), amortizar cada momento vivido y pensar que, tal vez, muy pronto podamos cumplir nuestro sueño. Porque ese bebé es la última pieza que falta para completar nuestro puzzle hacia la felicidad. Pero mientras esa pequeña pieza no aparece, no quiero perderme a mí misma, quiero disfrutar de todo cuanto me rodea, atesorando cada momento, exprimiendo cada detalle.

Creo que es lo mejor que puedo hacer, una decisión que me ayudará a sobrellevar todo esto, ¿no creéis?

P.D.-. Después de la aparición de la de Rojo, acudí a la clínica para realizar una nueva ecografía. Mi segunda IA ha tenido que esperar porque la Gine me ha encontrado un quiste residual como resultado de la estimulación de la IA anterior, así que ahora mismo me encuentro tomando la píldora para hacerlo desaparecer o, en su defecto, conseguir que se haga más pequeño. El próximo 22 de agosto vuelvo a la clínica y entonces sabré si ese quiste molesto e inoportuno se ha ido a tomar viento o si, por el contrario, debo seguir con la anticonceptiva quince días más. Os mantendré informadas! 

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OTRA PERSPECTIVA

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Esta mañana, al despertarme, subí las persianas y abrí la ventana. Había un nuevo día ante mí repleto de nuevas oportunidades, nuevas ilusiones, nuevos sentimientos. Sí, lo malo ya había quedado atrás. Ya no quería seguir auto compadeciéndome de mi desdicha, ya no quería seguir sintiéndome culpable, ya no quería derramar ni una lágrima más. Aquello se había acabado. Sentirme como una mierda y llorar con mi cara apoyada en la almohada resultó ser algo que no quería repetir en mucho tiempo. No quiero volver a sentirme tan asquerosamente mal después de un negativo.

Siempre me he considerado una persona positiva, de modo que estos nuevos y extraños sentimientos negativos y culpables me descolocan demasiado, sintiéndome una extraña dentro de mí misma. Pero, por suerte, el día horrible se acabó en cuanto entró el sol por mi ventana mientras tomaba una buena bocanada de aire fresco.

Estoy preparada para un nuevo intento. Las ganas de ser madre son las mismas, pero las fuerzas y la energía son renovadas y mucho mayores. Es increíble el contraste de sentimientos que he experimentado en apenas veinticuatro horas. Ayer resultaba imposible consolarme y veía mi sueño de tener a Canica conmigo cada vez más lejano, mientras que hoy me apetece comerme el mundo. Sí, estamos deseando intentarlo otra vez. Algún intento tiene que ser el bueno, ¿verdad?

Ayer, mientras Super Mamá intentaba consolarme abrazándome fuertemente y sin soltarme, me dijo algo que me hizo pensar: “No te martirices con lo que pudo ser y no fue, mi niña. Piensa en lo que está por venir, en lo maravilloso que será todo cuando ese bebé esté con vosotros. Coge fuerzas e inténtalo de nuevo cuando te veas preparada”. Y aquí estoy, queriendo intentarlo otra vez, queriendo soñar de nuevo.

Este deseo es tan fuerte que ni los malos momentos pueden derribarlo. Sé que todavía queda camino que recorrer y que no será coser y cantar, pero quiero arriesgarme. Quiero pensar que algún día lo conseguiremos. No abandonaré este horrible viaje mientras sea Rubio el que coja mi mano y camine a mi lado. Porque él hace que todo esto sea posible. Consigue arrebatarme sonrisas incluso en los peores momentos. Ayer no utilizó ninguna de esas frases típicas para animar a una persona inconsolable. Él no funciona así. Se quedó a mi lado, me cogió de la mano muy fuerte y me miró a los ojos cargado de emoción. No hicieron falta palabras. Con una única mirada lo comprendí todo. “Pase lo que pase, siempre estaré a tu lado”, me dijo con sus ojos de largas pestañas. Y mientras él esté a mi lado, podré seguir soñando.

Esta mañana, la de Rojo hizo su aparición y llamé a la clínica, tal y como me habían dicho que tenía que hacer. Mañana tengo consulta y me dirán si podemos comenzar nuestra segunda IA ya. Espero que así sea!! Deseadme suerte!

Lo que hoy es un pequeño sueño, mañana puede que sea una gran realidad.

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CARTA A CANICA

Hola, bebé:

Soy yo, mamá. O, al menos, espero serlo algún día. En días como éstos te siento muy lejos de mí, incluso demasiado como para intentar imaginarte. Todavía no comprendo porqué esto se está poniendo tan complicado ni porqué no puedo tenerte, pero espero poder volver la vista atrás algún día y pensar que estos malos momentos merecieron la pena.

Cada vez siento que me alejo más de ti y aunque intento correr con todas mis fuerzas hacia ti, tú desapareces poco a poco a medida que me voy acercando. Supongo que no poder tenerte me está matando. Supongo que el miedo a no tenerte nunca me deja bloqueada. Supongo que el terror a perderme a mí misma en esta búsqueda me deja sin respiración. Pero no son suposiciones, es una realidad innegable.

Me gustaría que supieras que no dejo de buscarte, de soñarte, de imaginarte, y aunque en días como hoy me fallen las fuerzas, prometo reponerme muy pronto y volver a la carga.

Me pregunto si algún día podremos conocernos al fin, contemplar tu carita preciosa, oler tu piel, sentir tu cuerpecito caliente junto al mío mientras lloras desconsolado recién llegado al mundo. Me pregunto si algún día podré vivir esa experiencia. Me pregunto… Me pregunto tantas cosas que me quedo sin respiración.

Siento que ésto se haya complicado tanto. Siento tener que luchar tanto para tenerte. Siento que no estés aquí, conmigo y con papá, haciéndonos sentir las personas más afortunadas del mundo. Siento que nos haya tocado vivir esto, que las cosas sean tan difíciles. Siento ser tan negativa a veces.

Seguiremos buscándote, mi chiquitín. Confía en nosotros, por favor. Cree en nosotros. El camino es largo, pero llegaremos. Prometemos darte lo mejor de nosotros, demostrarte cada día lo mucho que te deseábamos en nuestras vidas. Nunca te sentirás solo, mi bebé. Nosotros siempre estaremos aquí para ti. Porque  papá y mamá ya te quieren incluso antes de conocerte.

Te esperamos, mi cielo, no sabes con cuánto anhelo.

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NEGATIVO

No hay mucho más que decir. Esta mañana acudí a la clínica para realizarme la analítica y, unas horas después, me llamaron para darme el resultado. “No tenemos buenas noticias”. En el fondo de mi ser, lo sabía. Lo sabía en el fondo de mi estómago y en el nudo de mi garganta. Lo sabía de la cabeza a los pies, lo sabía en el dolor de mi pecho vacío.

Ha sido un mazazo de los gordos y, aunque conseguí que no se me notase mientras conversaba con la doctora, en cuanto colgué el teléfono no pude evitar ponerme a llorar. Cuando me llamó Rubio para saber el resultado, tardé un buen rato en contestar la llamada porque ni tan siquiera era capaz de hablar. Me esperaba un negativo, pero escucharlo de la boca de la doctora consiguió desmoralizarme por completo.

¿Cuántas veces se puede destrozar un corazón y esperar de él que se recomponga de inmediato?

Este negativo ha sido diferente. Me ha dolido en el alma, me ha hecho mucho daño. El día de la beta puede ser el mejor día de tu vida o, por el contrario, el día en el que te lleves un mazazo de los grandes. En mi caso, ha sido la segunda opción. No voy a mentir, me siento como una auténtica mierda y hoy no puedo sacar nada bueno de esto. Mañana será otro día.

Porque el tiempo pasa incluso aunque parezca imposible y en unos cuantos días me encontraré mejor. El tiempo pasa incluso a pesar de que cada momento del día te recuerde que tu sueño todavía está muy lejano, que apenas has llegado a rozarlo con los dedos. Pero pasar, pasa.

Ahora sólo tengo que suspender la medicación, dejar de ponerme Utrogestan y esperar a que la regla haga su aparición para ir a consulta. Empezaremos nuestra segunda IA este mismo ciclo si no aparece ningún problema.

Desde aquí me gustaría agradecer a mi querida #infertilpandy su cariño y preocupación por mí en este día tan horroroso. Sois grandes, chicas, sois muy grandes!! Mil gracias por todo!

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