A LA TERCERA NO VA LA VENCIDA

Cuando empecé la primera IA sabía que este camino no sería fácil, pero en el fondo de mi ser sabía que en algún momento lo conseguiría y se cumpliría nuestro sueño. Quizás ahora veo las cosas desde otra perspectiva. Ayer me dieron el resultado de mi beta: negativa, por supuesto. Canica no se ha quedado conmigo y probablemente se fue enseguida, mientras yo le hablaba y le daba calorcito para que se sintiese a gusto en mi interior.

No he vivido muchos momentos difíciles en mi vida, pero ayer fue el peor día de mi vida. Me descontrolé, no conseguí aplacar mis sentimientos y lloré sin parar durante todo el día, hasta el punto de que se me despertó un dolor de cabeza horrible que me mantuvo medio adormilada hasta la noche, momento en el que me metí en la cama e intenté olvidarme de todo por mi bien.

Me siento defectuosa, como si tuviese una tara, una persona incompleta y mal acabada por la naturaleza. En días como ayer se me olvida que a pesar de la infertilidad se puede ser madre. Se me olvida que los sueños se cumplen, que las batallas se ganan, que las lágrimas desaparecen. Porque ahora tengo miedo, miedo de otro negativo, de no saber afrontarlo, de no saber qué hacer después, de no poder ser madre. Tengo verdadero pánico de que mi sueño nunca se cumpla. Esa frasecita se repite continuamente en mi cabeza: “Elora, quizás nunca lo consigas”.

Me siento perdida y terriblemente asustada, a la deriva, sin saber muy bien qué hacer. La ilusión se ha reducido, la esperanza permanece escondida en un cajón. No hay palabras que me animen, no hay consuelo para tanto dolor. Ilusa de mí que pensé que esta vez podría ser la buena, que tal vez nuestra historia por fin tuviese un final feliz. ¡Ingenua! Quizás confié demasiado en las palabras del médico que me aconsejó solo poner un embrión porque debido a mi edad tenía muchas posibilidades de conseguirlo. Sí, tenía posibilidades, pero no sirvieron para nada. Casi preferiría que no me dijese ese tipo de cosas, me hice muchas esperanzas que se han volatilizado haciéndome mucho daño, haciéndonos mucho daño.

Ayer por primera vez vi derrotado a Rubio, dolido y agotado de que las cosas nos salgan del revés. Y ver el dolor y el sufrimiento reflejado en sus ojos ha sido la peor parte de este negativo. Me siento como si le fallara, como si no pudiese darle aquello que tanto anhela, me siento inútil y también cansada. Necesito recuperar mi vida, volver a repartir currículums, encontrar un trabajo y volver a ser yo. No seguiré teniendo mi vida en stand by por culpa de los tratamientos, las consultas, los pinchazos… Volveré a mis clases de Zumba (que tanto he echado de menos) y recuperaré mis caminatas diarias con los perros que tanta falta me hacían.

Este jueves regreso a la clínica para una consulta rutinaria después de la FIV negativa. Tengo muchas dudas que plantearles, así que anotaré todo en una hoja de papel para que nada se me quede atrás. La doctora que me llamó ayer para darme la mala noticia me aconsejó transferir los dos embrioncitos congelados que quedan juntos, que es lo mejor. Me dejó un poco tocada porque me aseguró que los embriones son buenos pero que sinceramente debido a mi edad habían esperado sacar muchos más óvulos de los que obtuvimos, y que no había sido así. En fin, si así quería dejarme más tranquila no lo ha conseguido.

Ahora solo nos quedan esos dos chiquitines y, aunque tengo aún esperanzas, no quiero ilusionarme demasiado. Bonito y NoTanBonito (o Bizcochito y Cacahuete, como he decidido renombrarlos) son todo lo que tengo y quiero creer que tal vez ellos sí quieran quedarse conmigo. Canica no lo consiguió, confío en que Bizcochito y Cacahuete sean más fuertes y multiplicando su fuerza sean capaces de agarrarse a mí.

A veces me pregunto si habré hecho algo mal. Quizás no haya descansado demasiado, quizás no haya hecho suficiente reposo, quizás mis caminatas no hayan sido las adecuadas, quizás haya hecho una vida demasiado normal, no lo sé. Y nunca lo sabré. Y casi prefiero no darle demasiadas vueltas al tema porque estoy deseando poder cerrar este capítulo de mi vida.

Desde aquí me gustaría dar las gracias a mi querida #infertilpandy por su apoyo incondicional, por su preocupación constante, por sus palabras de ánimo, por su cariño y por acompañarme en todo momento. No sé qué haría sin vosotras, os habéis convertido en una parte muy importante de mi vida y todo esto habría sido una verdadera mierda sin vosotras. Gracias y mil veces gracias! Os quiero!

Al puñetero destino que se ha atrevido a escribir mi historia, decirle que se le olvidó el final feliz. Esta vez todo había ido como la seda: la medicación no me causaba molestias, los pinchazos no me dolían, Rubio cogió vacaciones y vivimos la betaespera juntos (algo que nunca había ocurrido) e incluso fuimos juntos a la clínica para la beta. Todo muy bonito, de color de rosa. En dos días sería mi cumpleaños y si la beta resultase positiva sería el mejor regalo de todos. Quizás todo fluyese demasiado bien y al final nos tocó bajarnos de la nube. Señor destino, por favor, olvídese de mí durante un tiempo, que ya estoy un poquito hasta las narices!

En unos días espero encontrarme mejor y con ganas de continuar, pero mientras no sea así estaré tranquila en mi casa, acompañada por mis peludetes, que no me han dejado sola desde ayer cuando me dieron la mala noticia. ¿Será que se dan cuenta de las cosas malas? No lo sé, pero mientras escribo esta entrada tengo a Grandullón Amoroso pegado a mí, mirándome de reojo de vez en cuando, persiguiéndome a donde quiera que vaya. 37 kilos de puro amor incondicional que me alegra la mañana.

Y esto es todo! Espero poder escribiros más positiva con el transcurso de los días. Besazos y gracias por leerme!

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44 comentarios

Archivado bajo Mi FIV/ICSI

44 Respuestas a “A LA TERCERA NO VA LA VENCIDA

  1. vale

    entiendo perfectamente como te sentis porque el 15 dic pasado fue mi beta negativa y describis perfectamente todo lo que yo senti durante ese tratamiento y ese abrupto y desolado final, justo antes de las fiestas. Realmente crei q iba a lograrlo esa vez y q el milagro de navidad seria yo….pero no…. y hoy pienso q fue lo mejor porque en este tiempo he aprendido un monton, sobre mi, sobre lo que me pasa, sobre lo que quiero, lo que siento. Me parece perfecto q no te postergues mas, ninguna necesidad ni satisfaccion debemos postergar porque cuando nuestro dia llegue, y con certeza siento que llegara, no importara si caminamos si bailamos si trabajamos durante ese mes. Piensenlo. Esta conclusion esta basada en prueba empirica, la experiencia de todas nuestras predecesoras.
    Otra cosa. Yo estoy firmemente convencida de que no es mi utero quien no sabe y/o puede acogerlo sino que ese pre embrion no continua multiplicandose y generando su desarrollo luego de la transferencia. No nos culpemos mas!! No pienses que sos vos. Es un misterio que ocurre ahi dentro. Aceptemoslo. Nosotras damos lo mejor y tenemos la inmensa generosidad de preparar nuestro cuerpo y darles el alojo necesario para que continuen su camino hasta nacer pero no tenemos culpa ni responsabilidad alguna. No quiero ser mas omnipotente pensando que mi cuerpo dispone. Soy un instrumento de dios, la naturaleza, el universo o lo que elijan creer.
    En unos ejercicios que estoy haciendo con una medica acupunturista recibi esta reflexion que a mi me sirvio. Ella me dijo sera tu hijo quien elegira cuando nacer y en que fecha te embaraces va a depender de el, no de vos, asi que relajate. El elige cuado llegar a tu vida. Para mi tiene sentido, ojala que para vos tambien
    Fuerza
    Esta carrera es una maraton, de resistencia, no son los 100 mts para hacer en 10 seg, asi que tenemos q prepararnos para resistir y no aflojar. Si tomar nuestros tiempos free porque sino enloqueceriamos, pero pensa que tenes dos embriones para transferir. Ahora recuperate animicamente disfruta un poco y cuando tu corazon resuene programa la transferencia. No prestes mas atencion a tu mente. Escuchate, a vos, no a tu cabeza. Esta solo razona y en momentos asi “nos ataca”. De nuevo, fuerza. Se que todo esto lo sabemos pero a veces necesitamos recordarlo en palabras de otra. A mi me sirvieron las tuyas en diciembre, ojala estas te ayuden a vos.

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    • Wow, precioso lo que dices Vale. Coindico al 100% contigo. Pensando así, es más fácil llevar este proceso tan difícil. Dejar de culparnos a nosotras y decir: mi hijo o hija decidirá cuándo nacer, aunque eso no significa que me quede a esperar con los brazos cruzados. Voy a hacer lo que esté en mi mano, sea de forma natural o gracias a la ciencia. Yo también pasé por un negativo hace un par de semanas y aunque me dolió, decidí tomarlo con filosofía. Y me ayudó. Quiero retomar mi vida, ser feliz, alimentarme bien, estudiar, dedicarme a un proyecto que me apasiona… y también dar los pasos para que mi bebé llegue a mi vida. Pero no queiro seguir culpándome y sintiéndome poca mujer, porque soy una mujer maravillosa, al igual que todas nosotras. Gracias por tus palabras, a mí también me acaban de ayudar.

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    • Me ha encantado tu reflexión, Vale 🙂 Tengo que dejar de culparme, creer que soy yo la culpable de que mi embrioncito no se haya quedado conmigo y empezar a pensar que será él/ella el que decidirá el momento adecuado para agarrarse a mí. Pensamientos así me ayudarán a desterrar de mi cabeza ideas tóxicas o malas que no me convienen en absoluto.
      Gracias por tus palabras, de verdad. Gracias por tus ánimos y por transmitirme fuerza. Un besazo enorme!!!

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  2. Te haces mas fuerte, pero a veces caes, aprendes pero te da rabia la forma de aprender y resistes! dices : hasta donde llego? llegare? pero siempre o casi siempre vamos mas alla, no hiciste nada malo, hacemos lo que nos dicen, cuanto consejo nos dan, a unas les resultan a otras no ! hay que acostarse a dormir con el dolor de cabeza y luego continuar, si eso es lo que quieres, pero sabes con angustia que nos queda un poco mas y que en algun momento ese bebe decidira bajar… esto como dice vale es una carrera de obstaculos y cuando superas uno te aparece otro con mas dificultad! hay que vivirlo y tratar de superarlo, animo amiga, estamos aqui para escucharte, como terapia de grupo, aunque a veces no sirva de mucho, solo se que entiendo tu rabia, tu tristeza, la tercera no es la vencida, la vencida es cuando llegue ese bebe ! y llegara

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    • Sissi, tienes toda la razón en todo lo que has dicho. Caemos y aprendemos, pero da mucha rabia la forma en la que aprendemos, y resistimos y lo intentamos una vez más, aunque no dejamos de preguntarnos si lo conseguiremos pero sabemos que haremos cualquier cosa por ser mamás.
      Tienes toda la razón, hay que vivir esto y tratar de superarlo y en algún momento nuestro bebé llegará y se quedará con nosotras 🙂
      Gracias por leerme y por tus palabras, me han dado mucho ánimo y me siento realmente reconfortada al saber que hay tantas personas buenas animándome a continuar.
      Un besazo enorme!!!

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  3. Ya te lo dije ayer pero me repito. Siento tanto que haya sido negativo….yo tb pensaba que era tu momento. Siento no poder tenerte cerca y darte ese abrazo que te mereces.
    Nunca pienses que no eres una mujer o que tienes una tara, eres una persona maravillosa con un millon de cosas buenas y que, aunque el destino tr haya puesta esta traba, conseguitas cumplir tu sueño.
    Se que nada consuela ahora mismo, pero te voy a decir una frase que ultimamente me digo mucho: aunque en tu vida solo haya tormentas, recuerda, al final siempre sale el sol.
    Te quiero mucho y ya sabes que me tienes aqui. Y de paso quiero disculparme por no haberte dado ayer todo el apoyo del mundo, te lo contare en unos dias. Un besazo para los dos.

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    • Cielo, no tienes que disculparte por nada, te lo digo en serio. Siempre estás ahí para mí, siempre. Si tengo dudas con la medicación, me ayudas e intentas resolver mis dudas; si tengo un día de bajón, siempre me arrancas una sonrisa; si me apetece hablar, estás ahí para escuchar… No puedo pedir más 🙂
      Te quiero mucho mucho! Solo espero que estés bien y que no haya pasado nada malo, sabes que aquí estoy para lo que sea, ¿vale?
      ¿Sabes? Tengo una taza monísima que pone “Al final siempre sale el sol” 🙂 Ahora me acordaré de ti cada vez que la vea 🙂 Me la regaló maridín en Navidad, antes de empezar la FIV. Tiene un mensaje precioso, seguro que muy pronto saldrá el sol para nosotras.
      Un besazo enorme mi sister, i love you!

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  4. Ana

    Vaya wapa…que mal rato…lo siento muchisimo, se fuerte, no te rindas, ojala tengas suerte con cacahuete y bizcochito ;)))) estamos contigoooo!!!!!

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    • Sí, ojalá haya más suerte con Bizcochito y Cacahuete, lo estamos deseando tanto… Esto es muy difícil, más de lo que yo me esperaba, pero no queda otra que reponerse y volver a levantarse 🙂
      Gracias por los ánimos Ana! Un besito!

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  5. Vaya, pensaba que canica seguía contigo. Cuánto lo siento!!! Espero que pronto vuelvas a ser tú y recuperes la fuerza y el ánimo. Mientras tanto, tómate tu tiempo, que si lo necesitas te lo mereces. Un abrazo fuerte!

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    • Fue muy bonito creer que estaba conmigo: yo le hablaba y me acariciaba la tripa dándole calorcito y Rubio me besaba la tripilla cada noche, dándole las buenas noches y pidiéndole que se quedase con nosotros. En fin, no ha podido ser y ahora debo pensar en estos dos congeladitos que me están esperando.. Espero ir a por ellos en marzo, cuando me encuentre con más fuerzas 🙂
      Un besazo tesoro!!! Gracias por estar ahí!

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  6. Marta

    Siento mucho que tu beta fuera negativa, pero no os rindáis. Lo vais a conseguir, seguro. Sigue con tu vida y seguid con vuestro sueño. ¡Ánimo!

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    • Gracias Marta 🙂 Estos días estoy un poquitín enfadada con el mundo, pero se me pasará muy pronto. No tengo fuerzas para rendirme todavía, pero pensé que esto sería mucho más fácil… Ahora me dedicaré a cuidarme para que cuando vaya a por mis dos congeladitos me encuentre lo mejor posible 🙂
      Un besazo y gracias por los ánimos!

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  7. Marta

    Y añado: como pones el título de tu blog “todo parece imposible hasta que se hace”.

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  8. Lo siento muchísimo. Perdona porque por motivos médicos no he podido leerte hasta ahora.
    Estoy convencida de que lo lograrás, mas tarde o mas temprano, solo es cuestión de tiempo. Piensa que canica no estaba preparado para quedarse contigo, no que tu tengas tara nena. Muchísimo ánimo y miles de achuchones.

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    • Muchísimas gracias por los ánimos corazón 🙂 Quiero pensar, como tú dices, que Canica no estaba preparado para quedarse, que nos tocó el porcentaje malo, pero estos días estoy super enfadada con el mundo e intento buscarle respuestas a preguntas que no las tienen. Iré a por mis chiquitines en cuanto vuelva a estar a tope de ánimos, probablemente marzo sea nuestro pistoletazo de salida 🙂
      Espero que estés bien y que esos problemillas médicos ya se hayan solucionado. Un besazo enorme!!!

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  9. Cuanto lo siento. Ayer mismo me acordé de ti, y pensé, no debe faltar mucho para que nos cuente como va la cosa. De verdad que lo siento mucho, y creí que esta vez iba a ser la vuestra. No te dejes vencer ahora, porque cada paso estás más cerca, y aunque ahora necesites unos días para reponerte, lo tienes que hacer y volver con más fuerza que nunca, porque todavía tienes esos dos peques que estan seguro deseando quedarse contigo. Un beso enorme

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    • Muchísimas gracias por tus palabras, preciosa. Esos dos chiquitines son los que me dan toda la fuerza ahora mismo, estoy deseando ir a por ellos y que se queden conmigo, pero por ahora toca esperar, porque mis ánimos no son los más adecuados para enfrentarme de nuevo a una betaespera. Espero ir muy pronto a por ellos, probablemente marzo sea el mes escogido por nosotros para volver a ilusionarnos 🙂 En unos días volveré a estar a tope (o eso espero), la verdad es que no me esperaba que este negativo me afectase tanto, pero en fin, volveré a levantarme porque de verdad espero que mi bebé (o bebés) cada vez esté más cerca 🙂
      Un besazo y muchas gracias por tus ánimos!

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  10. Oh preciosa… qué bien te entiendo! Sé perfectamente cómo te sientes. Pero veo en ti todas tus esperanzas, toda tu fuerza. Me parece genial que quieras hacer la vida de antes. Por cierto, parece que mañana es tu cumpleaños, otra acuariana como yo 😉 Muchas felicidades en este caso. Y sólo decirte que sé que tanto tú como yo, mamá ingeniera y todas las demás vamos a ser madres, tarde o temprano, pero seguro que más temprano que tarde. Así es. Son pruebas que nos va poniendo la vida, pero vamos a poder con ellas, y tú lo sabes. Nos ha tocado a nosotras, pero a cambio tenemos unos maridos que no tienen precio y además en tu caso unos perros que te adoran. Sólo falta esperar un poquito más. Con dos embrioncitos tienes más posibilidades. A mí por ejemplo no me queda ninguno, así que de momento vamos a esperar para empezar todo desde cero en primavera. Así que ánimo, corazón. Como le dije a Clara, las dos sois jóvenes y por el momento el tiempo no juega en vuestra contra. Y si no es ahora o en la próxima, será más adelante, pero será sin duda alguna. En estos momentos sé que nada nos consuela, pero somos tan fuertes que al final sacamos esa fuerza interior y seguimos luchando. Y cuando llegue el final feliz, verás cómo vamos a animar a otras chicas a no rendirse, aunque parezca que es un camino de nunca acabar. Un beso inmenso y recupérate todo lo que necesites corazón. Muy pronto tus peques estarán contigo!!!

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    • Ay, mi Mary… Qué cosas tan bonitas me dices y cuánta razón llevas en tus palabras. Son pruebas que nos va poniendo la vida, tanteando nuestra fortaleza y nuestra paciencia, pero tienes razón, a cambio tenemos unos maridos maravillosos que nos demuestran cada día hasta dónde están dispuestos a llegar por cumplir nuestro sueño, ayudándonos a levantar en cada caída y limpiando nuestras lágrimas en cada negativo. Ojalá muy pronto llegue nuestro final feliz y podamos decir: “No fue fácil, pero lo conseguí”. En cuanto pueda iré a por mis dos congeladitos, pero este mes quiero tomármelo con tranquilidad, solo para mí, recuperando las cosas que hacía antes y olvidándome un poco del tema pinchazos y controles. En marzo espero ir a por ellos, cuanto mis ánimos estén de nuevo a tope 🙂
      Me encanta ese plan que propones de animar a otras chicas a no rendirse, aunque les parezca un camino interminable. Me encantaría que llegase ese día y no dejar caer a ninguna, animándolas siempre a continuar y luchar por sus sueños. Muy pronto estaremos dando esos ánimos, corazón, ojalá que así sea 🙂
      Te deseo toda la suerte del mundo para primavera, cuando vuelvas a la carga. Aquí estaré animándome y apoyándote en todo lo que necesites. Un besazo enorme!!!

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  11. Vaya… Siento mucho esa beta negativa… En estos momentos supongo que pocas cosas te darán consuelo. Solo decirte que adelante con lo de retomar tu vida, adelante con seguir intentando conseguir tu sueño. No estás tarada ni eres una mujer incompleta. Aunque nos cueste más que a otras, nosotras lo lograremos igual. Saldremos de esto reforzadas, fortalecidas. En los días malos es complicado verlo así que descansa cuanto necesites. Yo desde aquí te mando besos y ánimos 😌😚

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    • Muchísimas gracias por tus palabras, corazón. Agradezco infinitamente tus ánimos y esos besos, que te aseguro que me han llegado! 🙂 Los días malos son horribles, parece que duran más de 24 horas, pero muy pronto estaré a tope otra vez 🙂 Este negativo ha sido diferente, no sé, no pensé que me lo fuese a tomar tan mal; pero tienes toda la razón, saldremos de esto fortalecidas, porque somos unas luchadoras y unas valientes que luchan contra viento y marea por conseguir sus sueños y espero que muy pronto se cumplan, porque nos lo merecemos.
      Un besazo enorme!!!!

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  12. Ante todo no te sientas culpable en absoluto y no trates de buscar el porque de las cosas. las cosas suceden sin más…. y la gran mayoría de ellas no podemos cambiarlas. muchñisimo ánimo y muchísima fuerza!

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    • Tienes toda la razón, no debería buscar culpables ni el porqué de las cosas, las cosas suceden y ya, no hay más vueltas que darle. Nos ha tocado el porcentaje negativo de la FIV y no podemos hacer nada por cambiarlo, pero espero que muy pronto nos toque por fin el lado bueno y tengamos nuestro final feliz 🙂 Culparse no sirve de nada, pero el lunes así lo sentí, sentí que Canica no se había quedado conmigo por mi culpa… Son sentimientos muy complicados de dominar pero, por suerte, ya me encuentro mejor y he dejado de pensar esas cosas tan horribles.
      Un besazo y muchas gracias por los ánimos!

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  13. Entiendo todas y cada una de tus palabras porq yo me he sentido igual q tu. Pasarán los días y la tristeza irá dejando paso de nuevo a la ilusión de q Bizcochito y Cacahuete vayan a estar contigo. Aunq ahora parezca q no,verás como si. Eres muy fuerte y positiva, y es normal q te hayas venido abajo, pero levántate e intenta retomar las riendas de tu vida.

    Un besazo preciosa

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    • Ainss, gracias tesorín! Joer, es que me he venido abajo de una manera brutal, jamás me había pasado algo parecido. Sé que tienes toda la razón y que muy pronto volverá la ilusión de pensar que mis congeladitos muy pronto estarán conmigo, pero estos días estoy un poco enfadadilla con el mundo, aunque intento evitar parecer una gruñona amargada de ceño fruncido jejeje En unos días estaré mejor y volveré a estar a tope, estoy segura 🙂
      Un besazo bombón! Y gracias por estar ahí!

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  14. Cuanto lo siento. No es consuelo, pero aún están otros dos esperándote. Recuperare pronto que ellos estarán allí.
    A veces nos hacemos ilusiones, pero tampoco se puede ir siempre con la mente fría. Cuídate mucho.

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    • Gracias Delia 🙂 Estos días no hay mucho consuelo, pero muy pronto estaré pensando en mis dos congeladitos que están esperándome y la ilusión volverá de nuevo a mis pensamientos 🙂
      Es cierto, nos hacemos ilusiones, pero no podemos ir tampoco con la mente fría, porque entonces los tratamientos serían imposibles de soportar. Siempre hay que tener una pequeña esperanza para sobrellevarlo todo mucho mejor.
      Un besazo!

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  15. garbanzita

    lo siento mucho, pero nunca, jamas te rindas, siempre lo digo, todo lo bueno se hace esperar.. un beso

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    • Gracias Garbanzita! 🙂 A veces las fuerzas fallan, pero la ilusión siempre acaba apareciendo otra vez para animarnos a continuar. Yo tengo dos razones para no rendirme, dos preciosos embrioncitos que espero muy pronto descongelar para ponerlos dentro de mí y entonces la esperanza y la ilusión volverán a tirar de mí. Tienes toda la razón: todo lo bueno se hace esperar. Son bebés muy especiales 🙂
      Un besazo!

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  16. Siento mucho el resultado negativo, pero como decían por aquí, cuando te recuperes saldrás fortalecida de esta situación!!
    Un beso y mucho ánimo!

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    • Gracias Mamá Blogger! Estoy segura de que saldré fortalecida de esto, los palos y los baches en el camino nos ayudan a ser más fuertes y espero muy pronto volver a estar a tope para ir a buscar a mis dos congeladitos 🙂
      Un besazo tesoro!!!

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  17. Qué lástima, lo siento mucho, yo es probable que pase por una fiv y todo el proceso en breve y tengo miedo, no sólo a todo por lo que hay que pasar sino a los resultados negativos y tener que repetir, aunque cada intento es una esperanza. Muchísimo ánimo, lo conseguiremos!!

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    • Hola preciosa. Ante todo, mucho ánimo y mucha fuerza para esa FIV que vas a pasar. Intenta vivir el proceso con mucha emoción, yo lo hice así y se me hizo mucho más llevadero, en cada control pensaba: estoy un paso más cerca de mi bebé. Es normal sentir miedo, ya no solo al proceso en sí sino también a los negativos o a tener que empezar otra vez de cero. Créeme que te comprendo, porque ahora mismo mi único miedo es vivir otro negativo, no sé si estoy preparada para otro más. Volver a pasar por otra FIV no me asustaría, pero sí que lo haría un negativo. Es horrible y durante unos días no existe consuelo, pero en algún momento sacamos nuestra fuerza interior y volvemos a la carga, luchando por nuestros sueños.
      Mucho ánimo guapísima y para cualquier cosa que necesites o duda que tengas, aquí estoy, ¿vale?
      Un besazo y gracias por los ánimos!!! Claro que lo conseguiremos! 🙂

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  18. Hola corazón! No sabes cuánto lo siento y lo mucho que he pensado en tí. Me sabe fatal que estés pasando por esto. Sé que eres (sois) muy fuertes y que volveréis a reunir las fuerzas y las energías suficientes para ir a por vuestros dos embris congeladitos. Lo vais a conseguir, seguro. No te quepa la menor duda.

    Yo también me digo muchas veces esa frase de “…quizás nunca lo consigas…” pero tenemos que ser muy fuertes y apartar esos pensamientos negativos de nosotras porque por supuesto que vamos a poder!!!!.

    Un abrazo enorme y muchísimo ánimo.

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    • Jo, Inés, muchas gracias por tus palabras, me han encantado y me han subido el ánimo. Me he venido abajo como una tonta, no he sido capaz de controlar mis emociones y me he sentido la más desdichada entre las desdichadas y no tengo derecho a sentirme de ese modo. Hay chicas con peores historias que yo luchando como jabatas (como tú), sacando fuerzas de donde no las hay; lo mío ha sido mi primera FIV negativa, debería haberme esperado que conseguirlo a la primera no es tan fácil pero me apetecía soñar y creer que sí…
      Ahora todas mis fuerzas están con mis dos peques congeladitos, gracias a ellos la ilusión no ha desaparecido y tengo muchas ganas de ir a por ellos, a ver qué me dicen en la clínica mañana. Y tienes toda la razón, tenemos que ser fuertes y apartar los pensamientos negativos de nosotras porque no ayudan en nada y confío en que lo vamos a conseguir! 🙂
      Un besazo bombón!!!! Muchísimas gracias por todos tus ánimos.

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  19. Giulietta

    Hola Elora, no te puedo decir nada mas que lo que ya te han dicho. Un abrazo enorme y a seguir…. esto es muy duro y muy injusto pero quizá tenga aspectos positivos.

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    • Muchas gracias Giulietta 🙂
      Esto es muy duro, sí, pero hay que sacar fuerzas de donde no las haya. Estos días no encuentro mucho consuelo, pero saber que muy pronto estaré con mis dos embrioncitos me devuelve toda la ilusión. Siempre se encuentra algo bueno a pesar de los malos momentos, y yo me he dado cuenta de que tengo una familia maravillosa que me apoya al cien por cien en esto y un marido increíble que hace lo imposible por cumplir nuestro sueño. A veces se me olvida que no todo es tan malo y que tengo que dar gracias por muchas cosas que tengo en mi vida 🙂
      Un besito y gracias por los ánimos!

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  20. Elora, se que es difícil pero quítate ese sentimiento de culpa de encima… No tienes ninguna tara, no has hecho nada malo y se que no consuela que te diga que es mala suerte pero tengo el firme convencimiento de que si eres positiva lo positivo llega… No podéis hundiros, no os rindáis!!! Sois muy fuertes y aunque hay veces que las fuerzas flaqueen… no os deis por vencidos…
    Seguramente lo mejor sea eso mismo, vivir tu vida como hasta ahora y seguir adelante, porque esto no ha terminado todavía. Haz lo que creas, sientete bien contigo misma, ocupa tu mente en hacer lo que te gusta y en mimarte un poquito, incluso en mantenerte ocupada y distraída… Arriba ese ánimo Elora!!!
    Mil besos!!!

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    • Hola preciosa! Yo también pienso como tú: lo positivo llama a lo positivo, así que en mi próxima betaespera espero estar más positiva, pidiéndole a mis dos chiquitines que se queden conmigo.
      A veces las fuerzas fallan y no hay consuelo para lo que sucede, pero siempre aparecen ilusiones y esperanzas de nuevo y yo tengo dos ilusiones preciosas que me hacen sacar fuerzas de donde no las hay, así que espero muy pronto ir a por ellas. Pero, por el momento, este mes será exclusivo para mí, mis cosas, mis caminatas, mis clases zumberas, cenas con mis amigas y salidas con maridín… Me apetece mimarme un poco, olvidarme de pinchazos y controles por unas semanas y no pensar en nada en particular 🙂 En marzo, cuando vuelva a por mis pequeñines, ya estaré a tope de energía renovada y me sentiré muchísimo mejor.
      Muchísimas gracias por los ánimos, corazón. No sé porqué me quejo tanto con toda la gente buena que hay preocupándose siempre por mí 🙂
      Un besazo enorme!!!

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      • Eso es lo que tienes que hacer, cuidarte y mimarte. Mimaros mutuamente y quereros mucho. Date un capricho y gasta el tiempo en ti, vacía la mente y recarga energías!!! Muchos besos!!!

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  21. ana

    Animo¡¡¡ Yo tambien se lo que estas pasando y sintiendo en este momento, ya lo he pasado 2 veces por desgracia. y en esta 3ª que me hice hace dos mese ni siquiera pudieron fecundar los 3 ovulos que me extrajeron. Asi que solo decirte, que animo¡¡ que llores todo lo que tengas que llorar y a levantarse al dia siguiente, porque tienes esos dos embrioncitos esperando¡¡ Solo se necesita 1 para hacer el sueño realidad¡¡
    Y no te sientas mal porque nosotras hacemos lo IMPOSIBLE para que todo salga perfecto, pero la naturaleza nos ha dicho ESPERA¡ aunque vaya en contra de lo que deseamos realmente. Quedate con que solo nos ha dicho ESPERA¡ no IMPOSIBLE¡. Un besazo.

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  22. LAU

    animo! nada de lo que tu hayas hecho ha podido influir, la gente se queda embarazada fumando, bebiendo o escalando el everest aunque a nosotras nos parezca una injusticia!! tienes tiempo para conseguirlo
    Es raro tener negativos de repetición siendo joven, ¿y si te ven en inmunología de la reproducción? Conmigo fue donde acertaron…

    Mucho animo

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