SOBREVIVIENDO AL NEGATIVO

Llevo varios días ausente (tanto en el blog como en el Twitter, y también en general en mi día a día) y en parte es debido a que se me ha atragantado este negativo y no consigo hacer desaparecer de mi mente los malos pensamientos o el miedo atroz a que todo se vuelva a repetir.

Cuando viví las dos IA negativas lo pasé mal pero conseguí recuperarme en seguida. Me decía: “Venga Elora, arriba, que con la FIV hay muchas más posibilidades”. Y supongo que me lo creí tanto que cuando me llamaron de la clínica para decirme que no tenían buenas noticias me derrumbé tanto y me caí tan abajo que todavía no he conseguido salir a flote del todo. El negativo de una FIV duele mucho. Muchísimo. Quien haya pasado por uno sabe de lo que hablo. Yo me pasaba el día dándole calorcito a mi embrioncito, hablándole y acariciándome la tripa para que supiera que estoy aquí, que su mami estaría cuidándolo para que se sintiese a gusto y se quedase conmigo. Por las noches, Rubio me besaba la barriga y se dormía hablándome de lo bonito que sería cuando estuviese con nosotros.

El día de la transferencia (que para mí seguirá siendo un momento precioso de mi vida), cuando me llevaron de vuelta a la habitación, Rubio se inclinó sobre mi barriga, la besó con mucha dulzura y susurró: “Por favor, quédate con nosotros”. Por mala suerte, no ha sido así y aunque sé que él hace todo lo posible por animarme, yo no consigo verle el lado bueno a las cosas (al menos, por el momento). He guardado la foto que nos dieron en la clínica de Canica en el cajón de mi mesita de noche y me duele horrores mirarla porque pienso en lo que podría haber sido y no fue. Puede parecer una tontería (y probablemente lo es), pero siento que he perdido una parte que podría haber sido mía, que le he fallado, que no he conseguido que se quedara conmigo…

Y así paso los días, sintiéndome rara y sin reconocerme a mí misma. Yo no soy así. Detesto la tristeza y no suelo caracterizarme por ser una persona horriblemente negativa. Pero esta vez no consigo ver el vaso medio lleno, no veo salir el arcoiris. Ni siquiera comprendo qué es lo que me pasa, pero este negativo me ha calado tan hondo que no logro volver a ser yo. Me está costando un poquitín volver a encontrarme.

A veces tengo ganas de llorar sin motivo aparente y otras veces me encuentro sin ganas de nada, solo me apetece quedarme en casa y leer un libro, y nada más. Y por si no fuera suficiente, el miedo me está matando. Bizcochito y Cacahuete están esperándome y yo me muero de miedo de que se vuelva a repetir lo mismo. Y empiezo a pensar… ¿y si no soy tan afortunada como para conseguirlo esta vez? ¿Y si no se quedan conmigo? ¿Y si tenemos que volver a empezar desde el principio otra vez? ¿Y si…?

Al momento rechazo estas ideas, porque no quiero envenenarme de negatividad cuando mi propia naturaleza es de tirar hacia adelante e intentar solucionar todos los problemas que vayan apareciendo.

Solo quería que supiérais que estoy bien, pero que me está costando un poquitín salir a flote. Saldré, estoy segura de ello, pero puede que esta vez me cueste un poco más de lo habitual. Quiero estar a tope para la segunda transferencia porque mis dos soles brillantes no se merecen que mi estado de ánimo no sea el adecuado para recibirlos. Estoy segura de que a medida que vayan pasando los días y el momento mágico se acerque, volveré a recuperar la ilusión que tuve con Canica y todo volverá a ser como antes.

Sigo con la píldora, todavía quedan muchos días para que aparezca la Señora de Rojo de nuevo (finales de febrero – principios de marzo) y supongo que será entonces cuando tendré que comenzar con la famosa Meriestra. Sigo dándole vueltas al tema de la endometriosis, me tiene bastante asustada, la verdad, así que en mi próxima consulta les expondré todas mis dudas y espero que consigan despejarlas para no darle más vueltas al tema.

Abrazotes gigantescos para todas por preocuparos por mí y siempre estar ahí para cargarme de ánimos 🙂

¡Besotes!

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36 comentarios

Archivado bajo Cosas de la infertilidad, Mi FIV/ICSI

36 Respuestas a “SOBREVIVIENDO AL NEGATIVO

  1. Ostras cuanto lo siento. No hay nada que pueda decirte ahora mismo para consolarte porque cualquier cosa que pueda decir tu ya lo sabes. Solo puedo desearte que puedas recuperarte del bache y que los dos peques que quedan sean los que están destinados a salir adelante.

    ¡Muchos animos a los dos!

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    • Muchísimas gracias tesoro 🙂 Sé que en cuanto se acerque el momento de la segunda transfer volveré a recuperar la ilusión, la verdad es que estoy deseando ver a mis dos peques y volver a sentir la magia de la transferencia… Verlos en el monitor es amor a primera vista 🙂
      Un besazo!!

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  2. Yolanda Ramos

    Hola guapa, te entiendo perfectamente ya que yo también recibí mi negativo de mi primera FIV hace poco, es muy muy duro, mas siendo joven y teniendo muchas papeletas para que salga bien, te ilusionas para nada.
    Ahora mismo estoy en betaespera con mi segundo congelado, dicen que el cuerpo aprende de una vez para otra, y ademas si está vez te trasfieres dos ten en cuenta que habrá mas probabilidades. Yo la verdad aun sigo tocada de mi negativo, y tengo un miedo terrible a la beta del martes que viene, para mi esta segunda betaespera no está siendo lo mismo, no quiero ilusionarme tanto para luego no sufrir, así que la llevo sin tanta obsesión. Guapisima te deseo lo mejor con bizcochito y cacahuete, que está vez será la buena 😉

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    • Hola Yolanda! Has plasmado exactamente como me sentí después del negativo; siendo joven y teniendo muchas papeletas para que salga bien, te llevas un chasco de los gordos cuando recibes malas noticias. Yo todavía sigo tocada, a veces vuelvo a ilusionarme con esos dos chiquitines que me están esperando y a ratos siento miedo de que me vuelva a ocurrir lo mismo otra vez… Creo que mi segunda betaespera será como tú dices, sin ilusionarme demasiado para luego no sufrir, viviéndola con más tranquilidad.
      ¿Cuándo es tu beta? ¿Hoy? Deseo de todo corazón que recibas un gran positivo por fin 🙂
      Un besazo!!!

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  3. Te entiendo perfectamente, yo no he vuelto a mirar la anterior foto porque dolía. Sólo puedo intentar animarte, porque aunque te golpean duro y lo ves un poco feo, luego acaba por pasar . Yo animaba mucho a mi A. Con eso. Estáis los dos, tú y ti Rubio y esperando estas dos nuevas oportunidades. Sufre lo que quieras tienes todo el derecho y cuando menos te lo esperes estarás mejor. Seguro, seguro, seguro. Un beso

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    • Muchísimas gracias Delia 🙂 Siempre encuentras las palabras adecuadas para arrancarme una sonrisa 🙂 Y como tú dices, cuando menos me lo espere volveré a estar mejor (mis dos chiquitines congeladitos es lo mínimo que se merecen).
      A medida que se vaya acercando la fecha de la segunda transfer, estoy segura de que la ilusión regresará a mí, no de la misma forma que viví la primera, pero casi casi igual… 🙂
      Un besazo!!!

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  4. Hola preciosa, como te entiendo, con dos negativos a las espaldas y según los médicos con todas las buenas perspectivas del mundo.. la caída fue muy grande. Pero quiero contarte que esta sensación se supera, y que vuelve a haber luz al final del túnel 🙂 estate segura. Eso sí, la sombra del negativo tristemente siempre está ahí, y es súper importante tomarte tu tiempo para estar mentalmente fuerte y preparada antes de la nueva transferencia 🙂 Sois unos campeones y os va a ir genial 🙂 :* Un besazo enorme y muchos ánimos!

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    • Muchas gracias por tus ánimos corazón!!! 🙂 Los negativos de las FIV son durísimos, te calan muy hondo y te llenan de miedos e inseguridades, nunca pensé que un negativo pudiese doler tanto… Supongo que el hecho de ser joven y que me dieran tantas buenas expectativas fue el detonante de mi caída tan dolorosa.
      Estoy segura de que a medida que se vaya acercando el momento de la segunda transfer volveré a recuperar la esperanza y me ilusionaré con mis dos congeladitos… pero la sombra del negativo, como tú dices, siempre está ahí y no es fácil hacerla desaparecer.
      Este tiempo hasta la segunda transfer lo estoy invirtiendo en desconectar y no darle muchas vueltas al tema (de ahí que todavía no haya contestado vuestros mensajes, soy un desastre), salir con mis amigas a pasear, ir de compras, practicar deporte… Necesito tener la mente entretenida para así no caer en los malos pensamientos. Pero muy pronto volveré a ser yo y a soñar de nuevo con mis dos solecitos brillantes 🙂
      Un abrazote Lara!!!

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  5. te entiendo ! justamente estoy pasando por una de esas etapas en donde o todo me da rabia o nada me importa ! o no puedo ver el vaso me dio lleno ! un abrazo

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    • Hola Sissi! La verdad es que es una sensación horrible, yo no soy tan negativa pero últimamente no conseguía ver el vaso medio lleno y todo me molestaba o me daba rabia… No me reconocía ni a mí misma! Por suerte, empiezo a salir a flote y a volver a ser yo misma, que lo echaba muchísimo de menos! 🙂
      Espero que estés mejor y que mires las cosas de otro color. Un besazo!

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  6. Me pasó parecido después de mi tercera fiv negativa. No conseguía levantar cabeza, no entendía por qué no nos quedábamos, ni con fiv ni con nada! He necesitado tiempo , pero sobretodo buscar para mi caso a los mejores profesionales y buscar explicaciones, eso ha sido lo más importante, estaba harta de escuchar que era mala suerte. Date tiempo, no te agobies por estar mal porque ya volverás a estar bien, es un tiempo de duelo, llora si quieres, no hagas nada si no puedes, eso si, cuando tengas buenos días … Disfruta de ello… Piérdete en esa felicidad . Poquito a poquito… Volver a empezar, pero muy poquito a poquito, disfrutando los pequeños placeres, un plato que te gusta , un paisaje que te emocione, una puesta de sol, un paseo con Rubio, un abrazo…. No hay nada como estas pequeñas cosas para reconstruirse.

    Un abrazo!

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    • Tienes toda la razón, Merimeri 🙂 Las pequeñas cosas al final forman parte de esos placeres de la vida que tanto necesitamos. Reconozco que aunque es mi primera FIV negativa, me ha costado horrores levantar cabeza. Si con una FIV tampoco lo conseguimos, ¿qué demonios nos pasa?, es uno de esos pensamientos que me revoloteaban continuamente por la cabeza. Al final, he decidido que el tiempo de bajón se ha acabado y he empezado a remontar, pero poco a poco, tomándome mi tiempo. Salgo con mis amigas, me voy de compras, salgo a cenar con mi Rubio… todo aquello que consiga hacerme disfrutar es bien recibido en mi vida 🙂
      Y mientras los días pasan y yo vuelvo a ilusionarme pensando que muy pronto me encontraré con mis dos solecitos brillantes, y esa idea me provoca un cosquilleo en el estómago 🙂
      Un besazo!!!

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  7. Te mando un gran abrazo y muchos besos que creo que es lo que necesitas ahora….tienes que dejar salir toda esa pena para limpiarte por dentro de rabia y preparar la casita de esos dos que te esperan pronto….ánimo estamos aquí contigo para escucharte y ayudarte a soltar esa carga negativa no te sientas culpable por nada eres una luchadora

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    • Muchas gracias Estela 🙂 Gracias por estar ahí y leerme siempre, por tener siempre palabras de ánimo para mí.
      Poco a poco vuelvo a ilusionarme y pienso en mis dos chiquitines, que muy pronto estarán conmigo para volver a hacerme sentir tan especial 🙂
      Un besazo!!

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  8. Mi preciosa Elora… sabes que te entiendo perfectamente y comparto ese sentimiento que tenías hacia Canica, en mi caso con Petri… Puede sonar a chorrada, pero era algo nuestro que seguramente luchó para quedarse con nosotras, pero no pudo ser.
    Es totalmente normal que estés así de triste, y tampoco te fustigues diciéndote que tu no eres así y que así no debes estar. La pena hay que dejarla salir porque sino se quedará dentro de ti.
    Yo estaba como tu durante todo el mes de enero, y ahora que por fin vino la puta regla y ya estoy con los parches, la ilusión ha vuelto (cosa que a ti también te pasará). Lo único es que no vuelve con la misma fuerza, pero vuelve… ya lo verás en tus carnes.
    El miedo a que se repita un negativo, un bioquímico…lo que sea, siempre va a estar ahí, pero los hermanitos (si, son hermanitos!) de Petri y Canica merecen que estemos al 100%.
    Venga, que nos vamos a preñar de mellis con pocas semanas de diferencia, y visualizarlo es la mejor medicina. Tu con Bizcochito y Cacahuete, yo con Bonito y Campeón… y cuando sean mayores se reirán en nuestra puta cara por haberlos llamado así xD

    Termina de sacar lo que tengas dentro, pero céntrate única y exclusivamente en tus embris que están esperando a su mami.

    Un beso

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    • Ay, bombón, sé que tú me comprendes mejor que nadie… Sé lo mal que has estado después de lo de Petri y te veo ahora, recuperando la ilusión, poniéndote tus parches y deseando recibir con los brazos abiertos a Bonito y Campeón… y sé que ese es el camino que yo debo seguir, caer y levantarme, enfadarme con el mundo y recuperar la ilusión, verlo todo negro y más tarde en un matiz mucho más claro. Deseo de todo corazón que los hermanitos de Petri se queden contigo y que los hermanitos de Canica quieran hacer lo mismo y que por fin todo esta lucha obtenga su recompensa 🙂
      El miedo a un mal resultado siempre está ahí pero espero que la ilusión de tener a mis dos estrellitas dentro lo mitigue un poco y no dé tanto por saco 😉
      Por cierto, lo que me he reído con los nombres de nuestros congeladitos… Tienes toda la razón, cuando sean mayores se reirán en nuestra puñetera cara por haberlos llamado así jajaja
      Un abrazote enorme!!!!

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  9. Oh… sólo quiero enviarte un abrazo muy grande.

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  10. Hola corazón. Jo, todas te entendemos. Los negativos llegan a afectar y duelen. A mí me ha pasado que últimamente no me hace gracia ver a mamás con hijos, porque siento todo esto como algo ajeno a mí. Igual es mi coraza para protegerme. Muchisimo animo. Todo saldrá bien y tus embris estarán contigo dentro de poco y se quedarán por mucho tiempo contigo.

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    • Muchísimo ánimo, mi niña. Sabes que puedes con esto y con mucho más, eres una luchadora y muy pronto volverás a la carga y deseo de corazón que por fin tu sueño se cumpla 🙂
      A mí también me pasa, últimamente no me gusta mucho ver a mamás con sus bebés, lo veo tan lejano para mí que me duele en el alma…
      Gracias por los ánimos, corazón. Ojalá esta vez todo sea diferente.
      Un abrazote!!!

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  11. que te puedo decir que ánimo y mucha fuerza… y que un beso grandísimoooooo desde Valencia!!!

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  12. Elora… No sabes cómo te entiendo, leerte ha sido como verme reflejado en un espejo. Hasta en lo de guardar la foto en la mesita de noche… Estos días de “luto” son necesarios, no podemos guardarnos todo esto dentro.
    Eres fuerte, ya sabes que estamos hechas de otra pasta y a pesar de todo nos levantamos una y otra vez.
    Tomate el tiempo que necesites y que sepas que estoy aquí para lo que necesites. Un achuchón fuerte fuerte…

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    • Muchas gracias, Cigüe 🙂 He tenido que soltar todo lo que llevaba dentro porque no podía más, es como si me estuviese ahogando con tanta negatividad… Ahora solo queda levantarse poco a poco, recuperar una vez más la ilusión y desear con todas mis fuerzas que por fin lo consigamos de una vez 🙂
      Tú sí que eres fuerte. A veces me siento un poco ridícula por haberme venido abajo de una manera tan bestial con una transfer negativa sabiendo que muchas de vosotras lo habéis pasado mucho peor y ahí estáis, siempre animándonos a las demás a continuar. Sois muy grandes!
      Un besazo enorme!!!

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  13. Marta

    Mucho ánimo Elora!
    Bizcochito y Cacahuete están esperando su oportunidad para darte una alegría. Hay que llorar las penas, pero siempre hacia adelante guapa. Un abrazote de oso.

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    • Muchas gracias Marta!!! 🙂 Tienes toda la razón, siempre hacia adelante. Mis chiquitines se merecen que esté al 100%, así que ya he empezado a remontar a tope para cuando sea el momento de recibirlos 🙂
      Un besazo! Me ha encantado ese abrazote de oso 🙂

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  14. Te mando un abrazo… solo eso. Sigue luchando, preciosa…
    Muchos besos!!

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  15. Yo pasé por una ia negativa,otra cancelada; por 2 fiv negativas, y en la última transferencia de embriones, ya con ropa de quirófano, me avisan que no habían sobrevivido a la descongelación, me quedé muda..otra cosa a la que uno no se prepara o no se imagina, y es como tus sentimientos que estás describiendo, sumándole la impotencia de que ni siquiera me los pudieron poner!! increíble..pero ahora me estoy preparando para poner en un par de semanas 2 congelados que tengo..y me sentí muy identificada cuando decís lo del miedo a que se vuelvan a repetir las malas noticias…yo ahora solo rezo para que sobrevivan a la descongelación! besos y que te levantes pronto

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    • Vaya, Cecilia… has pasado por mucho!! Espero que esta vez sea la definitiva y que esos dos congeladitos se queden contigo por mucho tiempo.
      Estos sentimientos son muy difíciles de controlar pero ya he empezado a levantarme; creo que necesitaba enfadarme un poco con el mundo y soltar todo lo que llevaba dentro para sentirme mejor 🙂
      Un beso y suerte!

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  16. embarazoiscoming

    Muchísimos ánimos y a seguir adelante! Este sólo es un bache más en el camino hacia el positivo. Un beso grande y mucha fuerza!

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  17. Elora! La ilusion volvera, te lo aseguro, en cuanto temgas cerca el proximo tratamiento te invadira la total y absoluta emocion! Vas bien, paso a paso, no te fustigues y dejate llevar por los sentimientos que tu cuerpo y tu mente te marquen, eso es sano. Poco a poco el dolor ira a menos y estaras ansiosa de volver a empezar.
    Un besote!

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    • Qué razón tienes, Bea! 🙂 A ratos sigo enfadándome un poco con el mundo, pero ya siento de nuevo la emoción de saber que muy pronto estaré con mis peques. Qué ganas de verlos en la pantalla y sentir que están conmigo… A medida que se vaya acercando el momento, volveré a ser yo al 100% 🙂
      Un abrazote!!!

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  18. Hola Elora, hoy he encontrado tu blog y me he sentido totalmente identificada.
    Llevamos 2 años en la búsqueda de nuestro bb, tengo 39 años, endometriosis y miomas intramurales, uno de ellos me lo quitaron el año pasado ya que se estaba adueñando de mi útero ( 6 centímetros). esperamos 7 meses para recuperarme y comenzar mi primera FIV, pero tampoco pudo ser, en la eco para empezar el tratamiento había 2 nuevos amigos conmigo ( 2 quistes en ovarios) solución píldora anticonceptiva al menos un ciclo…
    En Noviembre por fin me sometí a mi primera FIV, conseguimos 7 óvulos de los cuales sólo fecundaron 4, 1 excelente (A) 1 Regular(C) y 2 malos ( D).
    Mi Excelente y regular no se quedaron conmigo…
    Hoy es mi día 9 de betaespera de mis congelados (D),mi segunda FIV, no tengo sensación que están conmigo, pero tenemos que seguir soñando que vendrán para quedarse.
    Ésto es muy duro,sólo las que pasamos por ello lo sabemos,la soledad, la incomprensión del mundo, los sentimientos de culpa, la edad que no perdona….
    Tenemos que estar ánimadas, vamos a conseguirlo aunque hay días que tengamos que repetirlo mil veces.
    Espero de corazón que tu sueño se haga realidad, gracias por ser tan valiente y alentarnos con tu blog día a día. Te seguiré, me haces no estar sóla.
    Besos y ánimo

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