¡HE VUELTO!

¡Hola, hola! ¡Sigo viva!

Mi última entrada es del 2 de diciembre y, desde entonces, he tenido el blog un pelín paradillo. No ha sido por nada en especial, pero no sabía muy bien qué contar ya que no me ha pasado nada nuevo ni interesante. Rubio y yo seguimos en stand by, esperando el momento en que llegue mi amiguísima la de rojo para comenzar por fin nuestra FIV. Por un momento, valoramos la opción de iniciar el tratamiento en noviembre, pero no nos acabó de convencer la idea porque los resultados del cariotipo no llegarían a tiempo. Así que decidimos esperar un mes más y aplazarlo hasta diciembre.

Y en esas estamos. En los próximos días iré a recoger los resultados del cariotipo (no, no nos han llegado todavía. Por lo visto, hemos escogido el laboratorio más lentorro de todos!) y en cuanto tengamos luz verde, empezaremos con las banderillas. La verdad es que lo estoy deseando. Estos tres últimos meses sin tratamientos me han sentado genial, he descansado de cuerpo y mente. O puede que de mente no tanto. He tenido mucho tiempo para pensar, quizás demasiado. Y yo siempre tiendo a ponerme en lo peor, es como un mecanismo de defensa para no sufrir más dolor del estrictamente necesario.

En los últimos días he pensado mucho en la FIV, en lo que podría pasar y en lo que no, en el dineral que nos supone y en las esperanzas tan gigantescas que Rubio y yo hemos depositado en ella. Me da miedo poner todas mis esperanzas en un tratamiento, me aterra ilusionarme demasiado o creerme de verdad que esta vez tiene que ser la buena, porque el batacazo será el peor de todos. Ahora pienso en las IAs y las recuerdo con demasiada inocencia e ingenuidad, pensando que algo tan sencillo como eso sería la solución a todos nuestros problemas. Me equivoqué, lo pasé realmente mal y entonces comprendí que esto de la infertilidad es una carrera de fondo, que las cosas no son tan sencillas como creemos. Y quizás por ello me asusta tanto la FIV, porque no quiero volver a sentir que me rompo por dentro porque las cosas no salen como esperábamos.

No me asustan las banderillas, no me malinterpretéis, ese miedo lo he superado hace tiempo. Me da miedo el proceso en sí y también el resultado. No sé si responderé bien o no a la medicación, no sé si conseguiré buenos ovulines y embrioncitos preciosos (a mí todos me parecerán increíblemente bellos, de eso estoy segura) y no sé si esta vez será por fin la definitiva. Es todo cuanto deseo, que este camino tan agotador se termine de una vez, pero en la infertilidad no puedes dar nada por seguro.

A pesar de mis miedos, también me siento muy positiva y esperanzada. Quiero comenzar ya, quiero comerme a esa FIV y ganar esta batalla de una vez por todas. Quiero ser mamá, quiero que Rubio sea papá y no vamos a parar hasta conseguirlo. Me siento más fuerte que nunca, dispuesta a todo por mi pequeñín. Me caeré y me levantaré y estoy segura de que todo esto se verá compensado muy pronto.

Voy a dar carpetazo al 2014 y creer que el próximo año será el año de los sueños cumplidos.